The End

Und Ihr so?

Man kann nicht jede Graufärbung im Leben willkommen heißen.
Manchmal braucht die Seele Schwarz-Weiß.
Das Herz sowieso.
Scheiß auf die Facetten.

Frau Morphium hat hier  (über nicht näher genannt werdene Quellen) ein von der Steuer abgeschriebenes Laptop erhalten.
Welch eine Freude nach diversen Jahren „Standortfixierung“ vorm Rechner, die die Brut auch gerne mal kreischend und tobend akkustisch begleitet hat.

Einziges Manko des „Herrn Prozac“: In seinem vorherigen Leben als Businessnotebook benötigte er keine Grafikkarte, die dem Anforderungsprofil der Frau Morphium entspricht.
Er hat zwar eine, aber die reicht nicht aus.
Da muss Frau Morphium dann wohl mal nächste Woche den „Herrn Prozac“ etwas pimpen. Eine ausgiebige Recherche hat ergeben, das dieses Unterfangen sehr erfolgsversprechend sein wird.

Kennt man ja. So einen Mann bekommt frau ja auch nicht immer, sagen wir mal „anforderungskonform“ ins Haus geliefert.
Wenn „Herr Prozac“ dann so tut was er tun soll, dann wird Frau Morphium sich eventuell wieder auf einem der zahlreichen PvP-Schlachtfelder die Aggressionen an Mitgliedern der gegnerischen Fraktion virtuell auslassen.
Vielleicht. Ich bin da noch etwas unentschlossen.
Zeitlich auch sehr beschränkt.

Ansonsten gibt es ja noch Tetris.
Wie auch immer:

Betrachte einmal die Dinge von einer anderen Seite,
als Du sie bisher gesehen hast, denn das heißt,
ein neues Leben beginnen.
Marc Aurel, römischer Kaiser

Die beste Mutter der Welt (nämlich meine) baut gerade ihre Wohnung um und entrümpelt dabei gleich.
So wurde die morphinische Brut mit diversen Kartons Büchern beglückt.
Ganz unten im letzten Karton kein Kinderbuch, sondern die Biographie von Inge Meysel.
Ich hasse Biographien. Insbesondere Autobiographien.
Autobiographien werden von Menschen geschrieben oder in Auftrag gegeben, die aber wirklich in 95% aller Fälle überhaupt keine Ahnung von Literatur haben, sondern nur zufällig durch irgendwas bekannt geworden sind und meinen sie müssten nun mit ihrem Vergangenheitsgesülze die Menschheit foltern.
Die im besten Fall 50 Jahre normales Spießerleben mit 3 Jahren Promigedöns und Skandalen spicken.
Dennis Rodman ( Häßlich, aber ich fand den heiß.) hat mir jeden Glauben an seine Außergewöhnlichkeit genommen, weil er eine Autobiographie „Bad as I wanna be“ veröffentlich hat.
Die Frau Morphium natürlich, weil sie den ja so heiß und böse fand gekauft und gelesen hat.
Boah war das ein Langweiler!
Ein Schaf im Wolfspelz.
Na ja, wenigstens weiß ich seitdem, das der Sex mit Madonna auch nicht spannender sein soll als mit einem toten Fisch.

Der Nachteil bei verbal gut ausgebildeten 2jährigen ist aber, das nun schon mal feststeht, das die zukünftigen Sozialverhaltensprognosen eventuell nicht ganz so positiv aussehen werden, wie beim Erstgeborenen.
Das verbal gut konditionierte Kind ist nämlich ständig auf der Suche  nach Wortschatzerweiterungen.
Und die gab es dann gestern. Frei von Couch und Teppichboden geliefert durch Frau Morphium und den Kleinen Anarchisten.

Hier dann die Liste neuer Wörter aus dem Göttinnenmund:

Penner
Arsch
Blindschleiche
Kauf Dir mal ne Brille!
Scheiß Spanier
Vollhonk
Vollpfosten

Wir sind nicht stolz drauf, aber wir stehen dazu. Wir sind schuld.
Der Superfamilienorden wird auch dieses Jahr nicht an uns vergeben werden.

Es lief Handball EM.
Deutschland gegen Polen.
Der Schiedsrichter war Spanier.

Der Kleine Anarchist ist selber Handballer.
Frau Morphium war mal Handballerin.
Da darf man sich ja mal aufregen.

Nach 5 Minuten im Bett sitzend kam die Realität dann langsam wieder ins Hirn geschlendert.
Was ein Glück.
Das war der schlimmste Traum meines bisherigen Lebens.

Viele Frauen würden so etwas für einen Wunsch-Traum halten.
Etwas das man unbedingt will und sich darüber Gedanken machen sollte.

Frau Morphium hat geträumt sie wäre schwanger und hat dafür im Traum auch gleich den Chirugenpfuscher, der für die Sterilisation verantwortlich war mit Gemüsesparschäler und Ork-Wumme ( keine Ahnung wo die auf einmal herkam) dem Schöpfer nahegebracht.

Ich brauch einen Kaffee.
Oder einen doppelten Espresso.

Am besten Champagner um die Realität zu feiern.

Nun interessieren mich weder Frau Klums berufliche noch ihre privaten Aktivitäten.
Da ich gestern aber so zugeballert wurde in sämtlichen Nachrichtensendungen
( Sogar in den Kindernachrichten auf KiKa, die der Kleine Anarchist guckt, hat Frau Klum sich gestern breitgemacht.)
und nun die Pressemitteilung quasi auswendig kann, die Frau Klum samt Noch-Gatten hat rausgeben lassen, hier mal ein guter Rat fürs nächste Mal:

Auch mal vorab lesen was die Pressesprecher so rausgeben kann von Vorteil sein. Wenn man eine Trennung bekannt gibt, die so aussieht:

„Obwohl wir sieben sehr liebevolle, loyale und glückliche Ehejahre genossen haben, haben wir uns nach sehr schweren Gewissenskonflikten entschieden, uns zu trennen“

Dann kann das ja schwere Ehekrisen auslösen.

Ich kann mir jetzt schon ausmalen wie das wäre, wenn ich zum Herzmenschen gehe und ihm erkläre, das ich mich dann mal scheiden lasse, denn man soll ja gehen wenn es am Schönsten ist. Hier also ein gut recherchierter fiktiver Dialog:

Morphium: „So Herzmensch. Es ist so schön mit Dir. Morgen gehe ich zum Anwalt und reiche die Scheidung ein.“
Herzmensch: „Was? Jetzt?“
Morphium: „Ja, ich bin so glücklich. Wir müssen uns nun trennen.“
Herzmensch: „Bist Du bekloppt? Jetzt bist Du glücklich genug um Dich scheiden zu lassen? Nö. Letzte Woche, da wäre ganz gut gewesen, oder vor 2 Jahren als wir beide glückselig, ich vor Rührung ob der Perfektion meines Genmaterials und Du hormonverseucht die Kleine Göttin das erste Mal im Arm hielten. Aber jetzt passt mir das gerade nicht. Ich  bin gerade nicht 100%ig glücklich. Ich bekomme Schnupfen und mein somit vorhersehbares Sterben durch einen grippalen Infekt trübt mein Glück.„
Morphium: „Schnupfen? Du meinst so wie IMMER?“
Herzmensch: „Ja.“
Morphium:„Na toll. Du hast es geschafft. Ich bin nicht mehr glücklich. Nun müssen wir verheiratet bleiben. Du…..Schwein!“