Letzte Woche gab es Halbjahreszeugnisse.
Der Kleine Anarchist hat naürlich auch eins bekommen.

Und dieses Zeugnis bringt MICH, die formidable Frau Morphium glatt wieder ins Supermuttiolymprennen.

Notendurchschnitt 1,8

Sogar in Religion hat der Erstgeborene eine 1.
Er, der nach seiner ersten Stunde Religionsunterricht in der ersten Klasse total empört war.
Weil die Leute, einfach so, weil sie ihn wohl nicht mochten den Jesus an die Wand genagelt hatten.

So bekommt die Kleine Göttin also definitiv erst 2013 einen Kindergartenplatz und Frau Morphium kann gar nicht soviel essen wie sie Kotzen möchte bei dem Gedanken, das die Kleine Göttin sich noch ein Jahr in der kindergartenähnlichen Einrichtung 2 x wöchentlich á 4 Stunden bespaßen lassen muss, was widerum dazu führt das die Mutter der Brut (nämlich ich) dann doch wie befürchtet noch ein ganzes Jahr kein Geld verdient.

Hauptsache die 20jährige Jackeline aus der Nebenstraße, die keinen Bock auf Arbeit hat, bekommt Ganztagesplätze für Klaus-Bärbel und Chantalle Pimpanelle, die das Jugendamt belegt und finanziert damit die beiden nicht den ganzen Tag ihrer die Bude vollqualmenden Assi-Mutter ausgeliefert sind und sich ihr Gepöbel  nur abends eine Stunde anhören müssen.

Ich bin jetzt nicht völlig verrückt geworden. Hier ist der Beweis:

und

Ganze Generationen werden mit meinen Werken in der Schule gequält werden.
Was ein Gefühl der Macht.

Und ich werde jetzt mal unterschlagen, das ich den Test natürlich noch öfter gemacht habe und auch noch schreibe wie
Ildiko von Kürthy, Heinrich Heine und Franz Kafka.

Dieses Hochgefühl der literarischen Erhabenheit wurde dann jäh beendet als der Softwareschrott der FAZ dann bei einem anderen analysierten Post von mir behauptet hat, das ich auch noch wie Charlotte Roche schreiben würde.
So muss sich ein Abiturient im Berufsinformationscenter fühlen, wenn das Computerprogramm für die berufliche Zukunft eine Raumpflegerkarriere bei McDonalds empfiehlt.

Ach ja, wer will kann den Test hier machen.

So jemanden kann ich als Trennungsberater nicht ernst nehmen.

Wenn ICH schon einen unbeteiligten Dritten hinzuziehe um auf neutralem Boden dem Herzmensch mein Unglück ins Gesicht zu schreien, dann soll der Therapeut auch mal die Schnauze halten und mir nicht mit Sprüchen wie:

„Ja, aber das muss doch jetzt egal sein. Es geht darum was das beste für die Kinder ist.“

Klar.
Aber nicht wenn ICH laut SCHREIEN muss.
Und die Brut war gar nicht dabei ist.

AAARRGGHH!

…ist der Tränenozean so groß, das er einfach nicht durch die Augen passt.

Nicht Heulen können kann übrigens für eine fulminante Kopfschmerzattacke sorgen.

Trennen war früher auch einfacher.
Einer war der Arsch und an allem schuld.
Eine darf die hysterische Zicke sein, die ihm nach Hab und Gut trachtet.

Heutzutage müssen beide Schuld haben.
Mediation -  der kontrollierte Rosenkrieg.

Da heißt es nicht „DU Arsch“, sondern „Ich finde das echt nicht gut, das DU DICH wie ein ARSCH verhältst.“
Rhetorik ist alles.

Das scheint irgendwie das Motto der Kleinen Göttin zu sein.
Während sie sich normalerweise nicht für den Rechner interessiert, außer irgendjemand parkt sie mal kurz davor um eine Folge „Petterson und Findus“ auf  „Du Schlauch“ zu gucken.
(Der blöden Sau, die alle Videos hochgeladen hatte und nun seinen Account da gelöscht hat, dem wünsche ich die Pest an den Hals!)

Nun hat sie aber beschlossen, das „Herr Prozac“ ihr gehört.
Kaum nimmt Anti-Supermutti Morphium (in diesem Fall wohl ich), das Laptop in die Hand verwandelt sich die Zweitgeborene in ein Monster.

Kleine Göttin: „NEIN! Mein Computa. Du darfst das nicht. MEINS! Nicht deins!“
Morphium: „Ähm. Nein. Der Computer gehört mir und ich will da jetzt was dran machen.“
Kleine Göttin: „NEIN! DU bist gemein. DOOFE, GEMEINE Mama. MEIN COMPUUUUUTAAAA!“
Morphium: „Nein.“
Kleine Göttin: „Wäääähää! Mein Paco, mein armer Paco.“
Morphium: „Hä? Wer ist den Paco?“
Kleine Göttin: „Compuuutaaa. MEIN computa heißt Paco.“
Morphium: „Der Computer hier? Der heißt Paco?“
Kleine Göttin: „Jaaaaaa. Mein Paco. Mimi hat Paco lieb.“

Ach Du Scheiße. Das Kind ist objektophil.
Mein Schwiegersohn das Laptop.
Na ja, hat auch nicht jeder.

The End

Und Ihr so?

Man kann nicht jede Graufärbung im Leben willkommen heißen.
Manchmal braucht die Seele Schwarz-Weiß.
Das Herz sowieso.
Scheiß auf die Facetten.