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Betrachte einmal die Dinge von einer anderen Seite,
als Du sie bisher gesehen hast, denn das heißt,
ein neues Leben beginnen.
Marc Aurel, römischer Kaiser

Erkenntnisse.

Ja. Schon wieder Erkenntnisse.
Muss am Alter liegen.

Die beste Mutter der Welt (nämlich meine) baut gerade ihre Wohnung um und entrümpelt dabei gleich.
So wurde die morphinische Brut mit diversen Kartons Büchern beglückt.
Ganz unten im letzten Karton kein Kinderbuch, sondern die Biographie von Inge Meysel.
Ich hasse Biographien. Insbesondere Autobiographien.
Autobiographien werden von Menschen geschrieben oder in Auftrag gegeben, die aber wirklich in 95% aller Fälle überhaupt keine Ahnung von Literatur haben, sondern nur zufällig durch irgendwas bekannt geworden sind und meinen sie müssten nun mit ihrem Vergangenheitsgesülze die Menschheit foltern.
Die im besten Fall 50 Jahre normales Spießerleben mit 3 Jahren Promigedöns und Skandalen spicken.
Dennis Rodman ( Häßlich, aber ich fand den heiß.) hat mir jeden Glauben an seine Außergewöhnlichkeit genommen, weil er eine Autobiographie „Bad as I wanna be“ veröffentlich hat.
Die Frau Morphium natürlich, weil sie den ja so heiß und böse fand gekauft und gelesen hat.
Boah war das ein Langweiler!
Ein Schaf im Wolfspelz.
Na ja, wenigstens weiß ich seitdem, das der Sex mit Madonna auch nicht spannender sein soll als mit einem toten Fisch.

Was habe ich noch erkannt?
Das einzig wahre Arschloch erkennt man daran, das wenn es riesigen Mist baut dem anderen nicht mal die Möglichkeit und den Raum gibt traurig zu sein.

Wortschatzerweiterung

Über sprachliche Fortschritte der Brut zu bloggen ist ja ein Trend.
Was soll ich sagen?
Tatsächlich spricht die Kleine Göttin.
Aber nicht mit jedem.
Ganz die Mutter.

Der Nachteil bei verbal gut ausgebildeten 2jährigen ist aber, das nun schon mal feststeht, das die zukünftigen Sozialverhaltensprognosen eventuell nicht ganz so positiv aussehen werden, wie beim Erstgeborenen.
Das verbal gut konditionierte Kind ist nämlich ständig auf der Suche  nach Wortschatzerweiterungen.
Und die gab es dann gestern. Frei von Couch und Teppichboden geliefert durch Frau Morphium und den Kleinen Anarchisten.

Hier dann die Liste neuer Wörter aus dem Göttinnenmund:

Penner
Arsch
Blindschleiche
Kauf Dir mal ne Brille!
Scheiß Spanier
Vollhonk
Vollpfosten

Wir sind nicht stolz drauf, aber wir stehen dazu. Wir sind schuld.
Der Superfamilienorden wird auch dieses Jahr nicht an uns vergeben werden.

Es lief Handball EM.
Deutschland gegen Polen.
Der Schiedsrichter war Spanier.

Der Kleine Anarchist ist selber Handballer.
Frau Morphium war mal Handballerin.
Da darf man sich ja mal aufregen.

Ein Nachtmahr.

Frau Morphium hatte einen Albtraum.
So einen ganz furchtbaren.
Einen der sie schweißgebadet und panikerfüllt hat aufwachen lassen.

Nach 5 Minuten im Bett sitzend kam die Realität dann langsam wieder ins Hirn geschlendert.
Was ein Glück.
Das war der schlimmste Traum meines bisherigen Lebens.

Viele Frauen würden so etwas für einen Wunsch-Traum halten.
Etwas das man unbedingt will und sich darüber Gedanken machen sollte.

Frau Morphium hat geträumt sie wäre schwanger und hat dafür im Traum auch gleich den Chirugenpfuscher, der für die Sterilisation verantwortlich war mit Gemüsesparschäler und Ork-Wumme ( keine Ahnung wo die auf einmal herkam) dem Schöpfer nahegebracht.

Ich brauch einen Kaffee.
Oder einen doppelten Espresso.

Am besten Champagner um die Realität zu feiern.

Prominente….

…haben ja nun Pressesprecher damit sie dem niederen Fußvolk nicht selber irgendeinen Mist erzählen.

Nun interessieren mich weder Frau Klums berufliche noch ihre privaten Aktivitäten.
Da ich gestern aber so zugeballert wurde in sämtlichen Nachrichtensendungen
( Sogar in den Kindernachrichten auf KiKa, die der Kleine Anarchist guckt, hat Frau Klum sich gestern breitgemacht.)
und nun die Pressemitteilung quasi auswendig kann, die Frau Klum samt Noch-Gatten hat rausgeben lassen, hier mal ein guter Rat fürs nächste Mal:

Auch mal vorab lesen was die Pressesprecher so rausgeben kann von Vorteil sein. Wenn man eine Trennung bekannt gibt, die so aussieht:

„Obwohl wir sieben sehr liebevolle, loyale und glückliche Ehejahre genossen haben, haben wir uns nach sehr schweren Gewissenskonflikten entschieden, uns zu trennen“

Dann kann das ja schwere Ehekrisen auslösen.

Ich kann mir jetzt schon ausmalen wie das wäre, wenn ich zum Herzmenschen gehe und ihm erkläre, das ich mich dann mal scheiden lasse, denn man soll ja gehen wenn es am Schönsten ist. Hier also ein gut recherchierter fiktiver Dialog:

Morphium: „So Herzmensch. Es ist so schön mit Dir. Morgen gehe ich zum Anwalt und reiche die Scheidung ein.“
Herzmensch: „Was? Jetzt?“
Morphium: „Ja, ich bin so glücklich. Wir müssen uns nun trennen.“
Herzmensch: „Bist Du bekloppt? Jetzt bist Du glücklich genug um Dich scheiden zu lassen? Nö. Letzte Woche, da wäre ganz gut gewesen, oder vor 2 Jahren als wir beide glückselig, ich vor Rührung ob der Perfektion meines Genmaterials und Du hormonverseucht die Kleine Göttin das erste Mal im Arm hielten. Aber jetzt passt mir das gerade nicht. Ich  bin gerade nicht 100%ig glücklich. Ich bekomme Schnupfen und mein somit vorhersehbares Sterben durch einen grippalen Infekt trübt mein Glück.„
Morphium: „Schnupfen? Du meinst so wie IMMER?“
Herzmensch: „Ja.“
Morphium:„Na toll. Du hast es geschafft. Ich bin nicht mehr glücklich. Nun müssen wir verheiratet bleiben. Du…..Schwein!“

 

Ein Film.

Erkenntnis

Mit einem präpubertären 9jährigen Anarchistensohn, der seit einigen Tagen in mindestens jedem dritten Satz  „Aldar“ von sich gibt und einer 2 jährigen Göttinnentochter, die nur noch nuschelt, denn wenn sie nicht gerade auf irgendetwas eßbarem rumkaut, dann auf dem Schnuller den ihr gleichaltriger Kumpel hier vergessen hat, ist es dem schmerzmittelgedopten Hirn von Frau Morphium irgendwie nicht möglich die ganz vielen tollen Sachen, die alle so vorhanden sind in ein halbwegs lesbaren Artikel zu packen.

Wie zum Beispiel das mein Weg vorhin mich am Jobcenter vorbeiführte, da 4 „Kunden“ draußen standen und Filterzigaretten geraucht haben, während sie auf ihren iPhones 4 rumschrammelten und sich gegenseitig ihre facebookeinträge gezeigt haben in denen sie sich über ihre Sachbearbeiter ausgelassen haben.

Prophetin Morphium

Was die Schamanenschabracken bei AstroTV so können, das kann ich auch und sogar viel besser.

Wenn Mann seine Frau verärgert, die sich gerade in der aktiven Phase ihres Erdbeerkalenders befindet und die vorherige PMS nur unter größten Anstrengungen (zwar mit hohem Aggressionspotential) gewaltfrei überstanden hat.
Diese seine Frau sich sowieso maßlos ärgert über die eigentlich als Verbesserung gedachte Veränderung der Frisur in Form eines Pony.
(Ja. Frau Morphium hat die naturgegebene Lockigkeit nicht bedacht, die unter einer Haarlänge von 20 cm sofort und unabänderlich zuschlägt,  sieht nämlich auf der Stirn amüsant wie ein Königspudel aus und ist höchst unerfreut.)
Und Frau Morphium würde auch gerne dem „Kreativen“ der den Spruch: „Die Geschichte der Menstruation…blablabla..“ erfunden hat mal den intensiven Körperkontakt mit einem Eispickel nahebringen.
Die Menstruationsgeschichte ist nämlich überhaupt nicht mißverständlich. Ganz unmißverständlich ist das nämlich einfach schmerzhaft und sollte es Gott geben dann ist diese ganze Monatszyklusgeschichte einfach der Beweis das der „Schöpfer“ nicht nur männlich, sondern auch noch auf einem ganz schlechten Halluzinogentrip gewesen sein muss.
Wo wollte ich noch mal drauf hinaus?

Ach ja.
Die Tötungsabsicht ist dann erst einmal ad acta gelegt.
Aus dem „Stirb Du Arsch“ Gedanken hat sich ein „Leiden sollst Du Arsch“ entwickelt.
Und aufgrund meiner neuentdeckten prophetischen Fähigkeiten, kann ich sicher vorhersagen, das jemand in diesem Haushalt nun sehr viel Zeit hat seine Masturbationstechnik zu verfeinern.

Momentaufnahme

Dieser Moment.
Gerade jetzt.
Beide Kinder schlafen.
Und Frau Morphium plant die wohlverdiente Ermordung des auf der Couch schlafenden Ehegatten.

Allein die Tötungsart muss noch gut durchdacht werden.
Auf jeden Fall:
Schmerzvoll.
Langsam dazu.

Das Anatomiebuch sollte ich wohl zu Rate ziehen.

 

Und weil ich…

….mich ja schon durch den Lidlcheck letzte Woche bei ARD durchgequält habe, habe ich den gestrigen McDonaldscheck gleich ausgelassen.
Damit die GEZ-Gebühren aber nicht völlig ungenutzt irgendwo liegen bleiben habe ich mir das Gegenprogramm auf 3sat gegönnt.
Ich hatte mehr Spaß, glaube ich: