Ich altes Stück.

Jetzt bin ich 36 Jahre alt und genau heute ist die Kleine Göttin auch genau 4 Wochen alt.

Der Göttinnenmacher hat mir wirklich, ganz tatsächlich eine Digitalkamera geschenkt. Heute Nacht um 0:00 Uhr. Und nicht nur irgendeine Digitalkamera, nein eine Olympus FE-46. Ich bin gerade dabei mich durch die Brockhausmäßige Bedienungsanleitung zu arbeiten.

Aber ich konnte schon einmal die Warhammerminiaturen-Gang ablichten, mit denen ich mir hier seit einigen Wochen die Miniresidenz teilen muss.

 

Okay, das ist nur ein kleiner Teil der Armee die sich hier breit gemacht hat. Es gibt hier nämlich Chaos Space Marines und eine Armee Orks ( die müssen aber noch bemalt werden)

Und während der Göttinnenmacher also den WoW-Verzicht gut kompensiert, bin ausgerechnet ich diejenige die wehmütig alle 2 tage überlegt sich doch eine Gamecard zu holen, die sich aber einfach für 1 Stunde PvP in der Woche nicht lohnen würde. Und trotzdem würde ich manche Aggressionen gerne an Spielern der gegnerischen Fraktion austoben. Nichts gegen Allianzspieler aber ich bin passionierte Hordlerin.

 

Und an engelchenfiona:

Deinen Kommentar gebe ich erst morgen frei, denn das tue ich nur mit entsprechender Antwort und dafür bleibt mir heute keine Zeit, denn ganz Rabenmutter-like, gehe ich mit meinem Erstgeborenen heute trotz Geburtstag zum Fußballtraining. Soviel zum Thema “ meine Kinder wären mir wohl eher egal“, den Rest dann morgen, damit die anderen wissen worum es eigentlich geht.

 

Hätte ich ja fast vergessen.

Letzte Woche, die Kleine Göttin hat gerade ein Nickerchen auf der Couch gemacht, da klingelt es hier Sturm an der Tür.

Ich also zur Haustür geeilt in der Annahme das irgendeiner meiner männlichen Verwandten sich von mir den Arsch aufreißen lassen will. Bei denen kommt es nämlich auch immer zur akuten Fingerlähmung wenn der Finger die Klingeltaste berührt, so das die Klingel mindestens 10 Sek. gedrückt wird.

Aber nein, es ist die Briefzustellerin der Deutschen Post. Die mich erst mal gepflegt ignoriert und weiterhin die Briefkästen der anderen Hausbewohnerin füllt. Nach 15 Sekunden sage ich dann: „Also war es wohl nicht wichtig.“ und lasse die Tür los. Sie hält die Tür schnell auf und drückt mir ein Päckchen in die Hand. Und es entstand folgender Dialog:

Ich: „Also das geht aber nicht, hier einfach Sturm zu klingeln. Wir haben z.B. ein neugeborenes Kind im Haus.“ Postbotin: „Ich klingel immer so.“ Ich: „Aber hier nicht mehr.“ Postbotin: „Ich muss so klingeln, denn oft sind die Leute ja gar nicht da.“

Lassen wir diese Bemerkung der Briefzustellerin einmal ganz ruhig in unser Hirn gelangen. Ich habe schließlich auch ca. 7 Sekunden um die adäquate Antwort mein Hirn durchforstet. Sie muss Sturm klingeln, weil die Leute sich ganz oft nicht in in ihrer Wohnung aufhalten, wenn die Post kommt?

Also Ich:“ Nein, tatsächlich? Und wenn sie dann mit ihrem Zauberpostbotinnenfinger Sturm klingeln, dann erscheinen wie von Zauberhand die Empfänger wieder in der Wohnung? Egal wo die vorher waren? Wenn Sie hier noch mal Sturm klingeln, dann beschwere ich mich bei der Post. Tschüß.“

Na, das kann ja lustig werden, wenn unser Nachbar gerade die beste Freundin seiner Freundin sexuell beglückt, die Klingel ignoriert und dann -Kawumm!- seine Freundin auf einmal von der Arbeit aus ihrem Friseursalon durch die schlechtblondierte Postbotin in ihr Schalfzimmer gezaubert wird.

Dann hat die billige Karikatur einer Kampflesbe mir auch noch unverständliches Genuschel hinterhergepöbelt.

Apropos Kampflesbe, das verstehe ich sowieso nicht. Wenn ich als Frau homosexuell wäre, dann würde ich doch auf Frauen stehen. Frauen die auch wie Frauen aussehen und nicht wie Männer nur mit Titten und ohne Schwanz. Ich verstehe aber auch Schwule Männer nicht, die auf so Heididei-Männchen stehen.

Die Brut,…..

….also beide Kinder treiben mich noch in den Wahn.

Nicht weil sie so anstrengend sind, sondern weil die schon nach nur 4 Wochen so aufeinander eingespielt sind. Wenn die Kleine Göttin dann doch mal eine wilde Minute hat, dann reicht es wenn der Kleine Diktator ihr die Hand auf den Bauch oder den Kopf legt und sie ist ruhig. Sollte das nicht helfen, dann startet er die Geheimwaffe und singt dieses Lied:

 

Das war ja schon vor Ankunft der Kleinen Göttin sein Lieblingslied und wurde rauf – und runtergedudelt.

Also wer ist nun mein bester Freund wenn der Erstgeborene nicht da ist und das Kälbchen mal meckert? Genau, YouTube.

Ich werd’ irre.

Gestern ist der Göttinnenmacher mit einem Paket unterm Arm nach hause gekommen und jetzt steht es ganz unten im Regal unterm Schreibtisch.

Ich könnte wetten das da mein Geburtstagsgeschenk drin ist.

Zu 99,9% bin ich ja sicher, das ich von ihm die gewümschte Digitalkamera bekomme, aber eben nicht zu 100%. Die Neugierde bringt mich noch in die Ballerburg.

Na ja, er weiß ja auch nur zu 99% was ich ihm zum Geburtstag schenken werde, dafür hat er keine Ahnung, was der Nikolaus ihm bringen wird, den hat er nämlich gar nicht auf dem Zettel.

So, die Kleine Göttin und ich gehen mal shoppen, ach erst mal muß ich dann wohl doch nochmal die Brüste blank ziehen.

Ach ja und Osteophaten massieren nur weg, also kann ich ihr leider keine Schübe einmassieren lassen. Wäre ja auch zu einfach gewesen.

Wieso hat die Kleine Göttin…..

..keine Schübe?

Kinder aus anderen Blogs haben ständig Schübe. So nach dem Motto: einmal gepubst und schon kann ich gucken.

Die Kleine Göttin kann schon mehr als vor einigen Wochen, aber das hat sich stetig entwickelt. Jeden Tag ein bißchen besser die Augen koordiniert, den Kopf gehalten, das vom Rücken auf die Seite rollen perfektioniert, etc.

Hier wird an manchen Tagen gepubst wie nach einer Grünkohlfressorgie, aber  „geschubt“ wird hier irgendwie nicht.

Das Kind ist also unseres, denn es ist offensichtlich nicht genormt. Passt also gut in unsere Chaosfamilie. Behalten wir sie wohl doch. Na ja, für einen Jungen hätten wir auch auf dem Babyschwarzmarkt mehr bekommen.

Die Mathelehrerin…..

….des Kleinen Diktator ist ca. 10 Jahre jünger als ich, kann also noch nicht so wirklich lange ihre Pädagogenausbildung abgeschlossen haben.

Also muss ich doch mal ernsthaft die Frage stellen, ob den Pädagogen mittlerweile die Motivation schon während des Studiums aus dem Leib geprügelt wird. Heute morgen habe ich in einem Supermuttianfall, na ja eher Faulheitsanfall des Göttinnenmachers den Erstgeborenen zur Schule gebracht, während Vater und Kleine Göttin noch schlafend im Bett rumgammelten.

Während ich also auf dem Schulflur den Kleinen Diktator beim Schuhwechsel Gesellschaft leistete kam Prinzessin Valium aka Königin Katatonie aka Kaiserin Wachkoma, also wie gesagt: die Mathelehrerin über den Flur geschlichen. Woraufhin ich die Gunst der Stunde nutzte und sie fragte warum der Schuhkarton, den das Kind auf ihren Wunsch ( zum Basteln) am ersten Schultag nach den Herbstferien mitgebracht hat immer noch an der Garderobe hängt. Ja, na ja, das Projekt würde wohl dann doch eventuell, unter Umständen, man weiß es da nicht so genau, vielleicht erst nach den Weihnachtsferien starten.

Nein, ich habe nicht die Mathelehrerin meines Sohnes vor der gesamten Klasse verkloppt. Hätte ich aber gerne. Sowas unterrichtet mein Kind?!

Nun denn, auf dem Weg nach Hause konnte ich also meine unterschwellig aggressive Art sehr subtil an einem frischverliebten Pärchen auslassen.

Sie steht am Straßenrand, er hält mit seinem roten Golf an, sie steigt ein, das Beifahrertürfenster halb offen. Die gegenseitige Mandelmassage beginnt und er macht kurz die Augen auf, guckt in mein angewidertes Gesicht und sagt zu ihr:

Nee, Schatz lass uns mal jetzt fahren.

Genau, bloß wech aus meiner Straße. Ich hab schließlich auch keinen Sex.

Das ist auch wieder so typisch Morphium übrigens. Die letzten Tage hätte ich den Göttinnenmacher am liebsten hinter jeden Busch gezerrt, also gestern zum Gynäkologen from Outerspace, der sein Okay dazu gibt und was passiert dann? Nichts, denn jetzt darf ich ja, da hab ich keine Lust mehr und zu müde bin ich sowieso. Wo ich noch nicht durfte wollte ich, aber jetzt…….? Nö.

 

 

Alles potentielle Amokläufer?

Bei meinem täglichen Bloghopping lande ich ja auch sehr oft auf Blogs von Schwangeren und frischgebackenen Müttern.

Und ich muss es nochmals sagen: 80 % der derzeitigen Erstlingsmütter haben in meinen Augen aber so was von einen an der Waffel.

Mindestens jede dritte Blogbaby wird zum Osteopathen geschleppt und dann bloggen die Mütter wirklich jedes Mal, das das Kind ein Geburtstrauma hat und unbedingt behandelt werden muss.

Ich glaube der erste Satz den Osteopathen in ihrer Ausbildung lernen ist, das sie sagen müssen, das alles ein einziges Geburtstrauma ist. So wie Mediamarkt-Mitarbeiter eben lernen zu behaupten man würde sich gerade nicht in ihrer Abteilung aufhalten und müsse den Kollegen, den man gerade nicht sehen kann suchen. So für die nächsten 3 Stunden eben, bis man ihn findet, wenn er nicht gerade Feierabend hat und man ihn auf dem Parkplatz aus dem Auto zerren muss, sich auf sene Brust setzt, bis er einem sagt wo der gewünschte DVD-Player ist.

Egal, das ist ein anderes Thema.

Mir stellt sich aber nun die Frage, was passiert laut Osteopathen eigentlich mit den Kindern, die so völlig unbehandelt ihr Leben leben?

Ich gehe mal davon aus. Alles potentielle Amokläufer.

Die ziehen sich in 15 Jahren morgens Schuhe an, essen ein Brot und ballern in ihrer Schule rum. Aber nur wenn sie sie bei Counterstrike alles erreicht haben, oder eben nicht.

Da wir hier alle vier Kaiserschnittkinder sind, sowohl die Eltern. als auch die Kinder werden wir mal recherchierecn wer von uns genau, das schwerere Geburtstrauma hat, der muss dann den Amoklauf durchziehen.

Im zweifelsfall bleibt es eh wieder an mir hängen, ich war als Kind ja auch im Schützenverein und weiß noch so halbwegs wie man mit Gewehr und Pistole umgeht.

Vor Gericht kann ich dann ja behaupten, ich hätte so handeln müssen, denn mein unbehandeltes Geburtstrauma hätte mich dazu quasi gewzungen.

So, heute fahren wir zu Schwiegereltern und verspeisen mal die Ente, die der Schwiegervater ganz mörderisch im Laden erlegt gekauft hat.

Schönes Wochenende dann auch.

 

Wieso hab ich eigentlich, so ……..

…… lange nicht mehr R.E.M. gehört?

Ich hab so viele Lieblingslieder von denen.

Ganz die Mama.

Am Dienstag waren die Kleine Göttin und ich ja in der Schulklasse des Kleinen Diktator. Ja, er wollte mal mit ihr angeben.

Hat auch gut geklappt. Beide waren die Stars. Witzigerweise bei den Mädchen und den Jungen gleichermaßen.

Wie auch immer, vorher rief die Gehwagenschubserin noch bei mir an, um mir mitzuteilen, das meine beiden Kinder in der Lokalpresse abgebildet waren, ich mir aber selber eine Ausgabe besorgen müsse, da sie ihre natürlich schon abgeheftet hatte. Ja, meine Omma liebt mich!

(Zur Erklärung: Im Lokalblatt werden die neuen Erdenbürger vorgestellt. Dafür tingelt ein Pressefotograf extra 2x die Woche ins Örtliche Krankenhaus und lichtet die frischgeschlüpfte Brut ab. Meine Oma hätte mich gelyncht wenn ich das nicht zugelassen hätte. Nichts ist schöner als die Ergebnisse der eigenen genetischen Verbreitung öffentlich zu machen.)

Auf dem Weg von der Schule ins traute Heim, erzähle ich also dem Kleinen Diktator, das wir die Zeitung kaufen müssen und warum.

Wie? Sein Foto sei in der Zeitung, woher die das denn hätten? Na, das haben wir per E-mail an die Zeitung geschickt, denn die Kleine Göttin war ja gerade unter dem Assi-Toaster Phototherapieapparat als der Fotograf kam und könnte nicht modeln. Das findet er jetzt voll doof, er will nicht das sein Bild in der Zeitung ist. Mist, ausgerechnet mir das, wo ich ja diejenige bin, die sich ständig darüber auslässt wie unüberlegt andere Leute Bilder von ihren Kindern im Netz veröffentlichen. Nun, denn die Zeitung holen wir trotzdem, während ich mich gefühlte tausend Mal bei meinem Erstgeborenen entschuldige und verspreche, das nie wieder zu machen. Nach hause mit einem schmollenden 7jährigen, aber 2 Zeitungen und während ich im Wohnzimmer die Zeitung aufschlage und gerade anfangen will den Kleinen Diktator zu überzeugen, das es doch sooooooooo ein schönes Foto von ihm und seiner Schwester sei, grinst der mich doch tatsächlich an und ruft: Reingelegt! Ich finde das richtig cool, das Miriam und ich in der Zeitung sind!

Boah, der hat das konsequent 15 Minuten durchgezogen und ich bin drauf reingefallen. Hätte von mir sein können! Eben ganz die Mama, mein Sohn.

 

 

Damit mal klar ist,…..

…. ich meinen Biss trotz der Kleinen Göttin und der ganzen Hormonumstellung nicht verloren habe, musste ich dann doch mal eine Kategorie anlegen.

Hier gibt es also kleine Anekdoten, die meine Freunde für Blogwürdig erachten.

Neulich beim örtlichen Discounter um die Ecke. Ich stehe an um ein Pfund Kaffee zu kaufen und die Kleine Göttin schlummert selig im Tragetuch vor sich hin.

Kassiererin: Ist da ein Baby drin? Ich: Ja. Kassiererin: Ist das Ihr’s? ( Was für eine Frage.) Ich: Nee, das hab ich gerade eben einer Rentnerin aus dem Gehwagen geklaut. Kassiererin: Wie alt is es denn? Ich: 14 Tage. Kassiererin: Sie waren schwanger? Ich: Natürlich nicht. Kassiererin: Ich meine ja nur, weil ich hab das gar nicht gemerkt. Ich: Alles Taktik. Ich hab mich jahrelang fettgefressen, damit eine eventuell auftretende ungeplante Schwangerschaft mal nicht auffällt. Kassiererin: Okay, die Antwort war gut.